Inmovilismo. Un año ha desde la operación en aquel ya lejano 15 de febrero. La evolución desde 2012 fue la normal en estos casos, férula, muletas, andar...aunque todo ha sido con un ritmo desesperadamente lento, puesto así el coger confianza en la articulación no quiero ni imaginarme cuanto tiempo me llevaría para ello. Visto desde otro punto de vista, el clínico, los cánones dicen que al llegar al año de intervención la plastia, es decir, el injerto de ligamento cruzado ya no evoluciona más. Y es en este preciso instante cuando me surgen dudas, ¿Significa eso que esta sensación de llevar una pierna que no es mía será perenne? ¿Que nunca tendré la confianza de antes? ¿Que no volveré a sentirme bien? Estos y una pléyade de cuestiones más empiezan a sembrarse en mi interior, por primera vez en mucho tiempo, tengo serias dudas y no se que hacer.
Seducción. Durante largo tiempo llevo dando clase a niños de taekwondo, y el mundo de este deporte me fascina, a pesar de ser poco el tiempo por el que estoy enrolado me atrae y recientemente se me han planteado cuestiones serias de poder avanzar, profundizar y hacer lo que siempre he buscado, competir entre los grandes, pero para ello y para lo que quiera he de superar el peaje de la lesión que digo bien y no exagero un ápice, está hipotecando mi felicidad.
El intentar ayudar, el solo esfuerzo de querer involucrarme con cinco minutos de ritmo supone dia y medio de sufrimiento. El dolor no importa si tendo un rendimiento bueno pero si es acompañado de tan solo un 10% de efectividad es inútil, no estoy dispuesto a ello. Nada puedo hacer. Y sentirme tan inútil realmente quita las ganas de todo.
Solución. Se dice de una tendinitis en el tendón rotuliano a causa del flexo de rodilla, al no estirar se tensiona el tendón operado y de ahí que no haya una contracción correcta del paquete muscular del cuádriceps, que se inhiba...quizás sean ya seis los meses, hace tiempo que perdí la cuenta que llevo oyendo esto. Magnetoterapia, acupuntura, infrarrojos, nada funciona. En abril del año pasado me dije a mi mismo que me tomaría un año para recuperarme, temporada y media, que no tendría prisa para volver a jugar pero quiero jugar, para la temporada que viene, y siento que esa meta ya peligra, una cosa es no ponerse fecha y otra es dejarlo indefinidamente. Enero pasó, febrero está ya en su ecuador y las hojas siguen cayendo en el calendario.
No sabría cuantos jugadores han pasado por la clínica de rehabilitación junto a mi, decenas quizás, llegaron y partieron, los unos volvieron a jugar, otros lo dejaron por miedo, por no volver a lesionarse y pasar por lo mismo, quizás ese sea mi problema, que no tengo miedo, que el reflejo de conservación le tengo inhibido, que soy idiota.
Cierre. Momentos como este no dejo de preguntarme si algo hice mal para merecer esto, este maremagnum de infortunios, este conglomerado de circunstancias, deseos truncados y trabas al que me somete el destino. Quizás sea el karma por algún terrible mal que hice en un pasado que ya ni recuerdo, de otra vida, pues en esta aún estoy con el plato en la mano para romperlo. Ojalá llegue pronto la luz al final del túnel, demasiados trailers que parecían la luz me han dado de frente y el ánimo que tengo de cara a esto está llegando al mínimo.
