Miedo. Como si perderlo todo no fuera un mudo abstracto sino algo que sucedía aquí y ahora. Nunca, ni en los momentos en rehabilitación me había sentido tan lejos de jugar y ya es decir, viviendo lo que había vivido hasta ahora.
Incomprensible. Han sido una serie de catastróficas desdichas las que han acabado haciendo que a día 1 de septiembre continúe entrenando en solitario, haciendo horas y horas de trabajo pero en vano, pues sin un equipo es inútil todos los esfuerzos. Poniendo la vista atrás me parece prácticamente surrealista, casi como si de una broma macabra se tratase, tres años luchando por hacer lo imposible por volver a jugar y de repente la oscuridad.
Aceptaba empezar de cero, casi de cualquier forma, así que tocaba ponerse el mono de trabajo y estaba dispuesto a hipotecar mi bienestar y vida por mi objetivo final, pero en el momento crucial cuando nada debía fallar, cual ley murphiana llegó la mayor y más inexplicable de las decepciones y por causas ajenas a mi control, todo lo que había preparado muchos meses atrás para comenzar se desvaneció. No soy por lo general nerviosos pero en situaciones así se pierde el control, la paciencia y las ganas de todo, tan solo tenía un gran interrogante y una pregunta martilleándome en la mente... ¿Por qué a mi?
Cierre. No se que hubiera pasado si todo llega a buen puerto, si las cosas por una vez fuesen bien y no surgieran baches por todas partes, si todo el mundo cumpliera con su parte, si.., si..., si ese condicional que lo contamina todo desapareciese de una vez para siempre permitiendo que por fin por mi mismo acierte o falle, pero por mi mismo.
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